ふと思う。

私は父が大嫌いだった。
アル中である父が。
なんで自分でお酒の量がコントロールできないのか
理解できなかった。
でも今過食になってしまった私にはほんの少しだけ母や兄よりも父の心理がわかるような気がする。
今、たった一人で、誰も頼る人がいなくて、誰も相手にしてくれないところで住んでる私にはわかる気がする。アル中の父を私達家族は見捨てた。家庭内別居のような形で。きっと辛くて、寂しくて、消えてしまいたかったんだろう。今の私なんかよりも何倍も。でもそのときの私には全く理解できなかった。今もなんとなくわかった気でいるだけだと思う。あの時私だけでもなんで父の相手をしてあげなかったのかって思った。でももう遅い。父はもうこの世にいないのだから。お酒のせいで私達家族に与えた傷は深く大きい。完全に父を許すにはまだ時間が要る、いや許せないかもしれない。でも私は、私という人間を作ってくれたことに感謝する。この世に生を受けさせてくれたことに。でなければ今、遠い日本から私を支えてくれている友達、母と兄とわたしの間にできた絆は無かったのだから。とっても基本的なことだけれど、私という人間を作ってくれたことだけを私は父に感謝する。生きているだけで幸せだって気がついたから。だからもう二度と手首を切ったりなんてしない。父から唯一もらったひとつしかない命を無駄にしない。一人寂しく、退屈で、生きている意味が見えなくなるときもあるけど、なんとか乗り越えてみせる。
生きているだけでそれはとっても幸せなことだから。
コレに気がつけたから手首を切ったことは後悔しない。父に感謝の気持ちを持つことができたから後悔はしない。これからもずっと。

わけわからない日記でごめんなさい。
気持ちの整理日記です。